所谓“高权威”，就是“我”是主体，我的权力比你大。就像《1984》中，温斯顿和奥勃良的那段对话：一个人是怎样对另外一个人发挥权力的？通过使另外一个人受苦。因为我有权力，那么我就可以：不必在意你的感受；单方面给你制定目标；肆意拿你和别人比较，刺激你的自尊、宣泄我的焦虑。

从这个意义上来说，许许多多的中国父母——在亲子关系中都是“高权威父母”。然而对孩子来说，他们所需要的，从来不是一个高高在上的严苛权威。而仅仅是“爸爸”“妈妈”，一个安全、温暖、可依恋的对象。

一、高权威父母，以“全对”的姿态生活

高权威父母都有一个共同点。那就是：我永远是对的。相对应的就是：错的永远是你。试想一下，如果家里有着永远正确的父母，那孩子的感受，会是怎样的呢？

一个知乎网友说：“我就有一个永远正确的妈，在她面前，我感觉我怎么做都是错的，做什么都是错的，甚至有时候我觉得我连呼吸的方法可能都是错的，她都能挑出毛病来，纠正我。”她从高中开始一直抑郁，尝试过自杀。有人建议妈妈带她去接受心理咨询。但第一次去，场面就很难堪。原因是咨询师提出了母亲的一些问题，母亲当即又惊又怒，反驳道：“我是让你给孩子看病的！”意思就是：我没问题，你赶紧解决孩子的问题。这个网友说，从那之后，她们再也没去看过心理咨询，因为妈妈始终不认为自己有错。

与这位“永远正确”的母亲一样，无数父母也深深相信：孩子出现问题，与自己无关；自己从来没有错，只有仁至义尽；是孩子“自私”“记仇”“不懂感恩”；……这样，父母就成了无辜者甚至受害者，可以站在道德高地上指点江山。因为他们永远正确，所以他们永远不需要学习，不需要改变，更不需要反思。

反思意味着“向内看”，意味着自我质疑和自我剖析。这与他们自认为权威的信念是相悖的。但如果父母永远正确，永远完美。那么自然而然地，孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。久而久之，孩子会变成什么样？

二、“全对”的父母，“全错”的孩子。

心理学认为，人刚出生时，“自我”是不存在的。只有碰到外界，反射回来，才慢慢凝聚成“自我”的样子。如果把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面的影响力最大。

这面镜子，叫做“父母”。当我们照镜子时，发现镜子里照出的，都是：“你错了，你又错了，你总是错，你好差劲……”。这个破坏力尤其巨大。于是，自我尚未形成的孩子，就会慢慢地形成一个稳定的认知：“我不行。”

其次，父母永远没有错，孩子就看不到“与错误相处”的榜样。毕竟，心理学和教育学已经无数次证明了，不论父母如何苦口婆心地“言传”。孩子学到的，永远是父母潜意识流露的“身教”。就像高权威父母的孩子。

虽然总是被要求认错，但他学到的恰恰是“我从来没错”，于是渐渐养成不惜一切代价维护自己正确的习惯。所以，我们经常能看到这样看似矛盾的人：他们内心深处很自卑，觉得自己一无是处，干什么都是错的；但同时，不管出现什么问题，他们又坚称自己什么都没做错，把做错的羞耻感扔给别人。

内在，反复打架冲突，弄得自己筋疲力竭；对外，折磨他人，让亲近的人不断受伤。这样内心挣扎、行为矛盾的人，大概率有一对永远正确的“高权威父母”。想要消解掉这些影响，往往需要趟过数不清的坑，耗费巨量的时间和精力。而其他人，却早已轻装前行。

三、教育的真相，是人格层面的引领

为什么有些教师，教得好学生，却教不好自己的孩子？因为教别人的孩子，教的是知识；而自己的孩子成长为什么样的人，看的是父母的人格水平。也就是说，孩子什么样，父母的职业不背锅，父母的人格水平才是真正的基石。人格水平低的父母，在亲子关系中使用的是“我控制你如我所愿”的权力原则；而人格水平高的父母，则使用的是“我尊重你如你所是”的珍惜原则。

权力在于“把别人撕得粉碎，然后按我自己所选择的样子，把它再黏合起来。”而珍惜在于，我们彼此之间真情实意，情感流动，互相滋养。所以，无论你现在是孩子还是父母；你在职场中是不是教师、领导等权威角色。回到家里，都尝试着做一个有温度、可依恋的人吧。

如果你曾被高权威的父母伤害过，请记得：

你没有他们说的那么不堪；这不是你的错；你值得被关心和被接纳；你的每一个举动和每一句话，都有它自己的分量；你拥有掌握自己命运的能力和权力。

而如果你恰好是父母，请记得：

平等对待孩子；在意孩子的感受；尊重孩子的意志；回应孩子的呼声；发自内心地欣赏和爱着他这个人。

孩子的一生中，能给他学业指导的权威或许很多。但只有父母，才能让孩子始终如一地感受到：自己是世上独一无二的存在、被无条件接纳和爱着的人。