害怕冲突的人，看起来胆小、退缩，其实却有着深深的【控制欲】。

这话乍一听，有点不对劲，一个连吵架都不敢的人，怎么会和“控制”扯上关系？

我们往深了挖一下， 慢慢让这些控制欲浮出来。

冲突，其实是一种关系中的“失控状态”。

当矛盾爆发，情绪升温，局面就会变得难以预测。

很多人并不害怕冲突本身，而是害怕冲突后可能带来的失控。

比如被对方误解、被对方嫌弃，被对方抛弃。

换句话说，TA们不是不敢冲突，而是不敢面对失控后的后果。

控制欲, 并不总是显而易见的指手画脚或咄咄逼人。

很多时候，它有一种“隐形的规则”：通过牺牲自己的情绪，换来一份可控的和平。

比如说，你和同事发生分歧了，明明气得快炸了，却在心里劝解自己：“算了吧，忍一忍，别把事情搞得太复杂。”

看起来，你在避免冲突，其实内心深处，你只是在试图控制局面，避免失控带来的不安感。

对于害怕冲突的人来说，控制欲的本质，并不是操控他人，而是控制关系中的风险。

TA们害怕冲突，不是因为懦弱，而是因为TA们无法承受冲突可能带来的不确定性：

对方会不会生气？会不会讨厌我？会不会不再爱我？

冲突=失控，而失控是这些人最大的死穴。

TA们会竭尽全力避免任何可能让关系失去平衡的事情。

哪怕是压抑自己的需求，否认自己的情绪，甚至放弃自己的底线。

这种方式短期内或许能维持表面的和谐，但从长远来看，是一场内耗。

你拒绝去面对的东西，最终会控制你。

那些你不敢表达的愤怒、不敢释放的情绪，就像水管里的压力，早晚会找到爆发的出口。

可能是你对亲人的冷战，可能是你在无关紧要的小事上发脾气，可能是你开始对自己感到厌恶。

这些失控的瞬间，就是压抑的情绪反击你的方式。

冲突本身并不可怕，可怕的是你对冲突的恐惧，让你失去了表达自己的勇气，也剥夺了关系中应有的真实和深度。

该如何放下控制呢？

1.承认你的恐惧和脆弱 。

你要看清，你并不是在控制他人，而是在试图掩盖自己的恐惧：

害怕被抛弃，害怕关系破裂，害怕失去爱。

只有承认自己的阴影，我们才能完整。

当你意识到控制欲其实是保护自己的一种手段时，你会开始对自己多一分理解，而不是一味地责备自己。

当自己害怕的时候可以问问自己：

我在害怕什么？

如果我不去控制，最糟糕的结果会是什么？

这个答案，往往比你想象的要温和得多。

2.练习接受不确定性。

不确定性是生活的一部分。

你不可能预知每一场冲突的结局，也无法让每个人都按你的期待行事。

要放下控制，就要学会与这种未知相处。

心理学家罗洛·梅说过：“焦虑并非来自未知，而是来自对未知的抗拒。”

接受不确定性并不是让你放弃努力，而是允许自己在无法掌控的事情中找到平衡。

3.建立自己的内在安全感。

真正的安全感从来都不是别人给的，而是来自你对自己的接纳和信任。

当你不再将安全感寄托于“别人不生气”或者“关系不出问题”上，你会发现，原来冲突也好，矛盾也罢，都不会摧毁你。

我们可以通过一些小练习来强化自己的安全感，比如在做决定时更多听听自己真实的想法，而不是总想着“别人怎么看？”

当然是别人爱怎么看，怎么看！

或者，当别人不满意时，提醒自己：

“对方的不满并不代表我有问题，这是他自己的情绪，需要他来负责，我不需要为此负责。”

4.放下对控制的执念。

关系的本质从来都不是一方“控制”另一方，而是两个人的双向奔赴：相互理解和尊重中找到平衡。

允许对方有情绪，允许自己偶尔失控，这些都是关系中的正常部分。

只有当你放下对“完美关系”的期待，放下对“所有人都必须满意”的执念，你才能真正享受到关系中的自由和轻松。

5.给自己多一些耐心和时间。

这是一个循序渐进的过程，无法一步到位。

刚开始的时候，还是会习惯性地想要“掌控局面”。

但没关系，这很正常。

心理的改变从来都不是一蹴而就的，而是一种反复练习和复盘的过程。

每一次你选择接受不确定、表达真实，都是一次进步。

写在最后：

勇气并不是没有恐惧，而是在恐惧中依然选择向前。